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ISSO PARA MOSTRAR QUE SEMPRE TEM QUE TER PACIÊNCIA...
Um
cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele
tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim ele foi até a loja, falou ao dono da loja que queria um bichinho
que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram à conclusão
que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia seria mesmo
um bichinho incomum...
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para
ser a sua casinha... Bem... ele levou a caixinha para casa, achou um bom lugar
para colocar tão pequenina caixinha, e achou que o melhor começo
para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem
uma cervejinha...
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Pitú tomar uma cerveja?
Mas... não houve resposta da sua nova amiguinha. Isso o deixou meio
chateado. Esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha...
De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava
acontecendo...
Decidiu perguntar de novo, mas, desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha
e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O PITÚ TOMAR
UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio... de lá de dentro da caixinha:
- Ô meu, eu já ouvi desde a primeira vez! Eu estou calçando
os sapatos!!!
A
Sogra Boazuda
Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo. A mãe da moça,
uma quarentona escultural, estilo Vera Ficher, lhe disse, no sofá da
sala:
- Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente
e... bem... estou sem graça de falar...
- Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
- Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com
você!
Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:
- Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe
onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá
pro quarto... estarei te esperando... gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o
caminho que vai tomar. Corre para fora e encontra, apoiado no seu carro, o
seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
- Parabéns, Adolfo! - disse ele ... Queríamos saber se você
era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história:
É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.
NUNCA MINTA PARA UMA CRIANÇA !
Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta.
Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele
cobriu suas partes intimas com um jornal que estava lendo. A menininha chegou
até ele e perguntou:
"- O que é que você tem aí debaixo do jornal?"
"- Um passarinho", o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia
perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
"-Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou
sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que
estou aqui". A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha
e perguntou a ela:
"- O que você fez com o rapaz que estava pelado?"
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
"- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas
ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois
ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu toquei fogo no ninho!"
A Freira e o Hippie
Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado
de uma freira excepcionalmente bonita.
Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele.
A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do onibus no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu o diálogo, diz: * Eu sei como você pode
transar com essa freira...
O passageiro fica curioso e o cobrador dá a receita:
Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar.
Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra
um pouco o rosto. Ela vai pensar que é Jesus Cristo...E então
você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela
chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
*Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você
vai ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de
castidade.
Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica
do rosto e
diz:
Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz: * Hahahaha! E eu sou o cobrador!
Aconteceu na PUC-RS.
Uma
professora universitária estava acabando de dar as ultimas orientaçoes
para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou
alertando que nao haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceçao
de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele
velho ar de cinismo: "Dentre esses motivos justificados, podemos incluir
o de extremo cansaço por atividade sexual??" A classe explodiu
em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio
fosse restabelecido. Tao logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço
e respondeu: " Isto nao é um motivo justificado. Como a prova
será em forma de múltipla escolha, você pode vir para
a classe e escrever com a outra mão. ou, se nao puder sentar-se, pode
respondê-la em pé". Fato Verídico
Mamilo e Mama
Na
faculdade, no meio de um papo entre amigos sobre anatomia, um engraçadinho
resolveu sacanear uma loira:
- Carol, você sabe qual é a diferença entre o mamilo e
a mama?
A loira, depois de alguns minutos pensando respondeu:
- "Mamilo" é o que me chupam... E "Mama" é
uma ordem que me dão!
No
Japão descobriram o VIAGRA para a mulher.
O nome que deram lá é: TARON.
Quando
você dá o TARON pra mulher, diz o japonês:
"ela fica alegre, carinhosa ao extremo.
Te
beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha.
Só te chama de meu amor, minha vida , te adoro, te amo!"
Aí,
perguntaram para o japonês: puxa este produto é fantástico
mesmo?
-
Sim! Sim! Sim! garantido non - respondeu o japonês - funciona mesmo!
Non falha non!
-
Mas o nome é mesmo... TARON?
-
Sim! É TARON... para ser mais preciso, chama-se: TARON de CHEQUE.
Um
suíço, à procura de orientação sobre o
caminho, pára seu carro ao lado de outro com dois brasileiros dentro.
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? perguntou o suíço.
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous Français? tentou ele.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate Italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes Español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak English?
Nada... Angustiado, o suíço desiste e vai embora. Então
Palocci vira- se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira. - Mas pra
quê companheiro? pergunta Lula. Aquele idiota sabia cinco e não
adiantou porra nenhuma!
Uma
rádio do Rio fazia uma promoção, onde os ouvintes ligavam
e respondiam a uma pergunta; se acertassem, levavam o CD da rádio.
Então, lá vai:
Locutor: - " Quem fala? "
Meu amigo ouvinte: - " É o César. "
Locutor: - " De onde, César? "
Meu amigo: - " De Nilópolis! "
Locutor: - " Olha aí, Seu César de Nilópolis! Valendo
dez CD's. Preste atenção! Qual é o país que tem
duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção?
Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa
para se comer. Dez segundos para responder... " O meu amigo, no ato:
- " CUBA! " O locutor ficou mudo por alguns segundos e depois falou:
- " Tá certo, Seu César de Nilópolis! Vai levar
o prêmio pela criatividade... Mas aqui na minha ficha estava escrito
JAPÃO... "
Promoção
Uma rádio do Rio fazia uma promoção, onde os ouvintes
ligavam e respondiam a uma pergunta; se acertassem, levavam o CD da rádio.
Então, lá vai:
Locutor: - " Quem fala? "
Meu amigo ouvinte: - " É o César. "
Locutor: - " De onde, César? "
Meu amigo: - " De Nilópolis! "
Locutor: - " Olha aí, Seu César de Nilópolis! Valendo
dez CD's. Preste atenção! Qual é o país que tem
duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção?
Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa
para se comer. Dez segundos para responder... " O meu amigo, no ato:
- " CUBA! " O locutor ficou mudo por alguns segundos e depois falou:
- " Tá certo, Seu César de Nilópolis! Vai levar
o prêmio pela criatividade... Mas aqui na minha ficha estava escrito
JAPÃO... "
Salim e Jacira
Salim
era milionário e não tinha se casado para não gastar
dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra
lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa,
Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava
jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando
banho.
Mastigava
a comida e pensava na Jacira tomando banho... mastigava a comida e pensava
na Jacira tomando banho... mastigava a comida e pensava na Jacira tomando
banho... até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu
na porta:
- Jacira, você está tomando banho ?
- Estou seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua !
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim ?
- Mas seu Salim, eu não sei ...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim pula em cima dela.... põe a mão no registro e diz :
-
Não vai foder Salim não !!! Chega de gastar o água !
Um
dia no jardim do Éden, Eva disse a Deus:
- Deus, tenho um problema!
- Qual é o problema, Eva?
- Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim
e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas
não sou feliz.
- Por que, Eva? - disse a voz lá de cima.
- Deus, estou sozinha, e não suporto mais comer maçã.
- Bem, Eva, neste caso, tenho uma solução. Criarei um homem
para ti.
- O que é um homem, Deus?
- Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos
negativos:
mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará da tua vida um inferno.
Mas... será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais.
Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas, para que
não te queixes, o farei a fim de satisfazer tuas necessidades físicas.
Será patético e sentirá prazer em coisas infantis como
lutar e dar pontapés em uma bola. Não será muito inteligente,
então, vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente.
- Parece ótimo - disse Eva, com um sorriso irônico.
- Porém... - disse Deus.
- Qual é o problema, Deus?
- Bem... Vais tê-lo com uma condição.
- Qual, Deus?
- Como eu disse, ele será orgulhoso, arrogante e egocêntrico...
Assim terás que deixar que ele acredite que eu o fiz primeiro...
Triagem celestial ::
São
Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
-O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
-Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou
ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
-Certo. Pode entrar
Para
o alemão:
-O que as mulheres tem , com seis letras ,começa por B termina com
A e não sai da cabeça dos homems ?
- A beleza .
-Certo Pode entrar
Para
o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar também.
E
perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar
O
brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta? -
- Sem chance. Já errei as cinco anteriores!!!...
Depoimento do Manuel
Seu Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No
tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:
- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?
E Manuel responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula
favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda
à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do
acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando
processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer
a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Manuel
e disse ao advogado: Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo
a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha
caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado
da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido
e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando
e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito
ruim
Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local.
Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois
de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal.
Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão,
olhou para mim e disse:
- "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor
está se sentindo? "
O que o Sr. falaria, meritíssimo??
Uma
loura muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por
fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá
chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números
em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis
pela roleta,
acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte
quando estou toda nua... Dito isto, ela se despiu completamente, e depois
colocou as fichas todas sobre a mesa.
Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS
NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!! Ela então
abraçou e beijou cada um dos croupiers.
Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as
fichas. Vestiu-se rapidissimamente e se mandou.Os croupiers se entreolharam
boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:
- No quê que ela apostou, você viu? E o outro:
- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...
Moral: Nem
toda loura é burra, mas homem é tudo igual...